Центр общественного здоровья и медицинской профилактики
режим работы: пн-пт 7.00-20.00,
тел.: (861) 226-27-90,
регистратура: (861) 226-27-67
Как избегать конфликтов с детьми в семье?
Петриченко Майя Николаевна
педагог-психолог, семейный консультант,
НЛП - практик, сказкотерапевт, гипнотерапевт, психоаналитик
Как избегать конфликтов с детьми в семье?
Хочу открыть один "секрет", который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их!
Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
Вам, должно быть, знакомо, как нервничает и выбивается из ритма жизни грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов "в гости", как он успокаивается, попав домой. В привычную обстановку.
Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Однажды я была свидетелем того, как мама с полуторагодовалым малышом вышла гулять. Открыв дверь подъезда, она так и оставила ее нараспашку. Сделав несколько шагов, малыш беспокойно оглянулся, вынул свою ручонку из руки мамы, нетвердыми шагами пошел к двери и, приложив некоторые усилия, закрыл ее. Порядок был восстановлен. Взглянув на маму, я увидела ее смущенную улыбку.
Вы, конечно, сталкивались с другим проявлением хорошего "консерватизма" детей, их стремлением повторять привычное: вы читаете дошкольнику книжку или рассказываете сказку. Прежде всего удивляет. Что эта книжка или сказка ему не надоедают: он готов слушать их бесконечное число раз, хотя знает уже все наизусть. И попробуйте что-нибудь изменить в тексте – сразу же последует протест: "Нет, ты здесь пропустил", "Нет, он сказал не так, а вот так…"
В условиях заведенного порядка и определенных правил поведения дети чувствуют себя защищенными. Почему же они норовят этот порядок и правила нарушать? Почему на это жалуются родители, воспитатели, учителя? На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их "внедрения".
Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?
Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Это, безусловно, самая трудная и тонкая зада воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет. Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.
- Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся, как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.
- Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе "закручивания гаек", то есть авторитарного стиля общения. Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о "можно" и "нельзя".
- Родительские требования не должны ступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Например, родителям часто досаждает "чрезмерная" активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать…?
Ответ прост: все это и многое другое – проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия – все равно, что пытаться перегодить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло (исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но не в помещении и подальше от окон). Что касается подростков, необходимо помнить, что начиная с 10-11 лет для них особенно важно общаться со сверстниками. Они собираются в группы, большие или маленькие, чаще проводят время вне дома, считаются больше с мнением ребят, чем взрослых. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах "не дружить", "не ходить", "не надевать", "не участвовать"… нужно быть уверенным, что ребенок не воспримет их как угрозу его статусу в группе ребят. Страшнее всего для него – стать "белой вороной" или предметом насмешек, оказаться не принятым или отвергнутым ребятами.
От родителей требуются порой исключительные терпение и терпимость, и даже философский настрой. Это поможет принять подростковую моду, неизвестные ранее словечки и выражения, трудно переносимую музыку, причудливые прически и сомнительные украшения, слишком короткие юбки или слишком дырявые джинсы. Воспринимайте подростковый период как "ветрянку". Самое главное оставаться носителями и проводниками более общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Многие из этих ценностей вы можете не только обсуждать с вашим взрослеющим ребенком, но и реализовывать во взаимоотношениях с ним, а это – самый главный дар, который он в глубине души ищет и надеется от вас получить.
- Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Даже если один из родителей не согласен с требованиями другого, лучше в данный момент промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению. Стоить помнить, что дети постоянно испытывают наши требования "на прочность" и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.
- Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Объяснение должно быть коротким, и повторятся один раз. Если ребенок снова спрашивает: "Почему?", то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме ("Спичками не играют" вместо: "Не смей играть со спичками!"; "Конфеты едят после обеда" вместо: "Сейчас же положи конфеты назад!"). Бывает полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждать ее с ним заранее. Можно договориться о выполнении определенных требований, предложив несколько вариантов (если интересный фильм заканчивается поздно, а ребенок обязательно хочет посмотреть "хотя бы начало", то стоит предупредить, что придется прерваться на середине фильма, предложить вместо фильма на выбор – книгу почитать или поиграть в интересную игру). Необходимо проконтролировать выполнение уговора. Хорошо помочь ему, напомнив о договоре минут за пять, до назначенного времени. В таком случае вы окажетесь, скорее помощником ребенка в выполнении добровольно взятого на себя слова, чем надоедливым "полицейским". А ребенок приобретет еще один маленький опыт бесконфликтной дисциплины.
- Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения – это обуздание разбушевавшегося ребенка. Помните - всякое серьезное нарушение поведения ребенка – сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!"
Причины серьезных нарушений поведения детей:
- Борьба за внимание.
- Борьба за самоутверждение.
- Желание отомстить.
- Потеря веры в собственный успех.
Выяснить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушание и выходками, то у родителя возникает раздражение.
Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина – месть, то ответное чувство родителя – обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Уважаемые родители, постарайтесь не реагировать привычном образом, то есть так как ждет от вас ребенок. Иначе образуется порочный круг. Чем больше родитель не доволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Рекомендации:
- Если идет борьба за внимание, необходимо показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен (придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки и т.п.).
- Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Для ребенка важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Попробуйте "метод подстройки": вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давлении и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне, наконец, жить своим умом".
- Если вы испытывает обиду, то спросите себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать "полагающегося" поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок, что-то может и к чему-то даже способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой способ, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.
Не ждите, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. В начале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений, и будет проверять их. Главные усилия надо направлять на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. В каком-то смысле менять себя.