Центр общественного здоровья и медицинской профилактики
режим работы: пн-пт 7.00-20.00,
тел.: (861) 226-27-90,
регистратура: (861) 226-27-67
Кто командовал мужчинами, если бы не было женщин?
Петриченко Майя Николаевна
педагог-психолог ГУЗ ЦМП
семейный консультант, НЛП - практик,
сказкотерапевт, гипнотерапевт, психоаналитик
КТО БЫ КОМАНДОВАЛ МУЖЧИНАМИ, ЕСЛИ БЫ НЕ БЫЛО ЖЕНЩИН?
Брак — это сосуществование двух людей
с противоположными недостатками.
Теоретически каждой (или почти каждой) представительнице прекрасного пола хочется иметь в хозяйстве мужчину. Навесить на него инвентарный номер (свидетельство о браке), окольцевать, как редкую зверушку в заповеднике, но при этом оказывается, что нужно ещё и взвалить на свои плечи заботы о его питании и комфортном существовании. Для сомнительного счастья жить под одной крышей с этим пока ещё неизвестным существом под названием "мужчина", она старается завоевать его. При этом тратит силы, время и деньги на поддержание своего товарного вида, на наряды и косметику, следит за своей фигурой, потеет в спортзалах на тренажерах, сидит на жестоких диетах; читает умные книги и статьи в женских журналах, чтобы знать, как его обольстить "по-научному", борется с соперницами, мило улыбаясь и с трудом сдерживая желание вцепиться в волосы любой, кто посмеет покуситься на её счастье; коллекционирует пивные этикетки или мерзнет на стадионе во время футбольного матча.… И делает ещё много-много разного и все только ради того, чтобы ему понравиться и как конечный результат — довести милого до Загса. Чтобы потом жить как в сказке "счастливо и умереть в один день".
Выходя замуж (затратив, поистине, колоссальные усилия), женщина надеется, что будущий спутник жизни будет соответствовать её требованиям (если уж не всем, то хотя бы на 99%). Все женщины хотят, чтобы избранник был настоящим мужчиной. А если разложить это понятие на составные части, то это означает, что будущий спутник должен быть умным, сильным, решительным, уверенным в себе, настойчивым, целеустремленным, честолюбивым и волевым, завоевателем, героем или хотя бы бесстрашным. Но и вместе с тем, нежным, ласковым, эмоционально тонким. Вот такой "психологический коктейль", примерно как шампунь "два в одном". Профессиональные парикмахеры говорят, что "два в одном" нецелесообразно, потому что у шампуня и бальзама разные PH, поэтому одно гасит другое. Точно так же любой психолог вам скажет, что некоторые черты характера антагонистичны. Или цельная личность, или противоречивая. Мужчина, который способен стукнуть кулаком по столу начальника и твердо потребовать прибавки к зарплате, — точно так же поступит и дома. Быть может, по столу и не стукнет, но будет требовать от жены порядка, уюта в доме и кулинарных достижений. Однако любая дочь прародительницы Евы не желает признавать законов психологии: "Хочу "два в одном", и все! Пусть с другими он будет решительным и непреклонным, а со мной уступчивым и покладистым". А впоследствии - обманутые ожидания.
У молодой жены может быть "заряжена" целая "обойма" надежд, которые ее муж обманул: "Я думала, что он будет много зарабатывать, а он...", "Я думала, что он будет мне все время помогать, а он...", "Я думала, что он сделает себе карьеру, а он..." (Муж, в свою очередь, отбивается: "Я не думал, что ты столько времени будешь вертеться перед зеркалом, столько болтать по телефону, столько тратить на тряпки, так часто ворчать...") Список взаимных претензий, обманутых надежд можно продолжать до бесконечности. И дело здесь не в конкретном супруге и его недостатках (кто их не имеет?), а в ошибочной установке на брак. Еще, будучи ребенком, каждый из нас, получает представления о распределении прав и обязанностей супругов, наблюдая своих родителей, семьи родственников и знакомых. Играя в "дочки-матери" и другие "семейные" пары, дети копируют своих родителей, тем самым, закрепляя полученные наблюдения. Вырастая в разных семьях, молодожены приносят в свою семью эти сложившиеся представления. Если сын видит, что всю домашнюю работу, практически без помощи отца, выполняет мать, вполне вероятно, что он будет ждать того же от своей жены; если дочь видит отца "подкаблучником", которым бесцеремонно управляет мать, то и она в значительной степени готова к тому же самому.
"Любимый, ты не забыл свой бумажник?"
"Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?"
"Ты помнишь, что нужно оплатить коммунальные счета?"
"Сколько раз нужно говорить тебе, чтобы ты не оставлял мокрые полотенца на полу?"
"Не забудь купить хлеб".
Мы обращаемся с мужчинами, как с детьми; считаем, что они не могут сами о себе позаботиться; мы ведем себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в нашем постоянном руководстве (соглашусь, что во многих случаях это верно, но не является оправданием).
Это важно! Когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет.
Если Вам нужен такой инфантильный и несамостоятельный мужчина, Вы можете смело:
1. Постоянно помогать ему и делать за него те вещи, которые он должны делать сам. Искать для него ключи, убирать за ним, идти в другую комнату, чтобы что-нибудь принести ему; поправлять ему галстук; причесывать ему волосы; подбирать для него одежду утром и выкладывать ее на кровать.
2. Вести игру слов, чтобы получить от него информацию. "Да ты голоден... не хочешь ли съесть кашу? Нет? А как насчет?.. Не хочешь? Ну, а чудный суп? Тоже не хочешь? Ну что ж, дай я подумаю... Знаю... Что, если я дам тебе горячий бутерброд с сыром. Хочешь?"
3. Предполагать, что мужчины забывчивы, и постоянно напоминать ему о том, что он должен помнить сами. "Не забудь!!! позвонить мне, когда доберешься до места". "Не забудь!!! отвести Свету на урок танцев". "Не забудь!!! вынести мусор". "Не забудь!!! зайти к врачу после работы".
4. Ворчать на него, как на ребенка. "Куда это ты собрался без пиджака? Ты что, не знаешь, как на улице холодно?" "Ты съел целую пиццу и выпил три кружки пива, пока смотрел матч? Неудивительно, что у тебя болит живот".
5. Брать на себя ответственность за то, что, по Вашему мнению, он не сможет сделать хорошо. "Когда я последний раз отправила Сашу с детьми в магазин, это было просто ужасно - они накупили таких вещей, которые никак нельзя надеть в школу. Теперь я хожу за покупками сама. С меня довольно".
6. Поправлять и направлять его. "Я думаю, что, если поедем по ЭТОЙ улице, мы не попадем в пробку. И вообще, я бы на твоем месте придерживалась левого ряда". "Почему бы тебе не позвонить своей маме. Скажи ей, во-первых, что дети не совсем здоровы, затем не забудь упомянуть, как ты был занят на работе эту неделю. А после того как она начнет беспокоиться, поставь ее в известность, что мы решили не приезжать к ней в следующее воскресенье. Но не вздумай только сказать ей, что мы были у моей мамы в прошлые выходные".
Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински?
Женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение!
С детства мама была для вас главным примером. Наблюдая, как она ухаживала за вами и вашими братьями и сестрами, вы учились воспитывать, отдавать всю себя окружающим, удовлетворяя их потребности. А если ваша мама играла роль матери и с вашим отцом, то эта привычка закрепилась в вас еще прочнее. Если вы почти всегда видели, что ваша мама обращалась с отцом, как Мать, а не как Возлюбленная, вы еще ребенком начинали считать, что именно так и должны вести себя женщины с мужчинами. Став взрослой, вы без колебаний начинали нянчиться с мужчинами так, как вас научили, считая, что это единственный способ взаимоотношений с ними.
Мы часто начинаем вести себя, как мамы, когда хотим заслужить любовь мужчин.
Мы обращаемся с мужчинами, как матери, чтобы стать для них необходимыми.
Когда вы стараетесь удовлетворить все потребности мужчины, он становится все более от вас зависим. Чем больше вы заботитесь о мужчине, тем больше он полагается на вас и тем более незаменимой становитесь вы. Страх оказаться брошенной диктует такое поведение. Подсознательно мы считаем: "Если он будет нуждаться во мне, он никогда меня не бросит". Мужчины же, привыкли получать материнскую опеку и любят, когда о них заботятся, чувствуя себя любимыми. Они выросли, окруженные заботами своих матерей, и, став взрослыми, легко позволяют своим женам продолжать играть в их жизни материнскую роль. Это особенно касается мужчин, чьи матери обращались с их отцами, как с детьми. Он может вообще ассоциировать само понятие "жена" с матерью, с человеком, постоянно о нем заботящимся, воспитывающим его, а не с любовницей, лучшим другом, партнером. А если ваш мужчина недополучил в детстве любви и заботы от своей собственной матери, он с удовольствием позволит вам "закончить работу".
Но такое материнское отношение к мужчине может разрушить ваш брак.
1. Ваш мужчина начнет испытывать раздражение, он восстанет против вас.
В детстве психологическая потребность каждого маленького мальчика - добиться независимости от своей мамы, чтобы осознать себя мужчиной. Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию, это впоследствии приведет к тому, что он восстанет против вас, потому что все мальчики в один прекрасный день рвут свои связи с матерью.
2. Вашему мужчине может надоесть чувствовать себя неполноценным.
Как известно, мужская самооценка основана на чувстве компетентности. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его некомпетентность, обращаясь с ним, как с ребенком, - значит неизбежно подавлять его желание любить вас. С другой стороны, чем более некомпетентным и неумелым он будет выглядеть, тем менее привлекательным он будет для вас.
3. Вы убьете страсть в ваших взаимоотношениях, обращаясь с любимым мужчиной, как мать. Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью. Сексуальное табу в отношении женщины, наделенной чрезмерной материнской энергией, коренится в мужчине столь глубоко, что он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете, если вы постоянно сдуваете пылинки с его одежды, напоминаете, что он должен сделать по дому, в общем, обращаетесь с ним, как со своим сыном. Безусловно, обращаясь с мужчиной, как с ребенком, и вы перестанете испытывать к нему влечение. О каких романтических чувствах можно говорить, если в конце дня, глядя на своего мужчину, вы думаете про себя: "Он не может найти свои носки, он опять потерял ключи; мне нужно позвонить сантехнику, он ведь опять забыл?" Разве может взволновать вас тот, с кем вы только что обращались, как с трехлетним ребенком?
Я уверена, что обращаться с мужчиной как с ребенком – это ошибка N° 1 многих женщин. И одна из важнейших причин сексуальной неудовлетворенности во многих браках. Совместная двадцатилетняя жизнь, финансовый гнет, испытываемый семьей, - все это также убивает страсть. Но ничто так не разрушает ее, как превращение жены и мужа в мать и сына.
Решение: прекратите обращаться с мужчинами, как матери!
Станьте для своего Мужчины Возлюбленной.
1. Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам.
Поначалу это может быть трудно. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Я не удивлюсь, если это внесет временный хаос в вашу жизнь. Но постепенно ваш мужчина повзрослеет и научится ухаживать за собой сам.
Конечно, это не значит, что, когда ваш муж спросит, не видели ли вы его ключи, вы должны отвечать: "Ищи сам! Я тебе не мамочка". Я надеюсь, что вы не станете относиться к вашим мужьям с меньшей любовью, заботой и вниманием. Просто вы должны быть больше женой или подругой и меньше матерью.
2. Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться.
Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам. Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как с взрослым ответственным человеком. Помните, что ваш мужчина может разлениться, если вы станете записывать все его дела; он подсознательно начнет полагаться на вас. Поэтому, когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета и т.п.
В этом случае не ворчите на него, а просто посочувствуйте и делайте свои дела. А ваш муж после достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел научится больше полагаться на себя.
3. Не говорите со своим мужчиной языком матери.
Это значит: не ворчите! Безусловно, вы имеете полное право дать знать своему партнеру, что вы расстроены или раздражены. Но разговаривайте с ним, как с взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся малолетним сыном. Пришло время устанавливать взрослые взаимоотношения.
4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки.
Вас все время будет одолевать желание вмешаться, когда вы будете видеть, что ситуация становится катастрофической. Не поддавайтесь искушению помочь мужчине. Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать иначе в следующий раз.
5. Составьте список: "Как я играла роль матери..."
Сядьте и напишите, в чем, на ваш взгляд, проявляется ваша материнская роль. Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, - это обратить на него свое внимание.
6. Поговорите с мужчиной о тех играх "мать - сын", в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений.
А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные взаимоотношения.
7. Будьте последовательны.
Очень важно быть последовательной и придерживаться новых правил, избегая старых ошибок. Будьте верны своим обязательствам, независимо от того, каковы будут последствия.
Сломать привычку играть с мужчиной роль матери совсем нелегко,
но, если вам это удастся, вы почувствуете себя Женщиной,
а ваш партнер будет чувствовать себя Мужчиной.
ГУЗ "Центр медицинской профилактики" ДД КК 226-48-31